做家事的5大意義
家事對大人來說似乎只是苦差事，不過，讓孩子從小練習做家事，不僅是為父母分憂解勞，對他未來的發展也有相當大的幫助喔！
1. 練習動作技能
不同的家事可運動到不同的部位，像是折衣服可練習到小肌肉，擦地板則是運用到大肌肉。
2. 培養責任感
做家事看起來似乎只是簡單的重複性動作，但讓孩子先從和自己相關的事情做起，再擴展到其他家人，讓他為家中盡一份心力，從中可培養責任感，因為家事就是家中每個份子的共同責任，整理自己的東西更是責無旁貸，大家一起使用空間，自然有責任參與整理、打掃。
3. 增加自信心
蔡菁菁表示，孩子在做家事的過程中還能獲得自信心和成就感。雖然年紀還小，不能做得完美，但在練習的過程中，bobo會發現自己有能力完成1件事，從中獲得自信心。擁有自信的孩子，較不怕面對挫折且勇於探索，對於未來的學習頗有助益。
4. 學習解決問題
剛開始學習做家事，一定有做不好的時候，但媽咪不需要著急，在練習過程中，孩子會觀察媽媽的做法，媽咪也可一步一步的帶領他，透過模仿媽咪的動作完成家事，也可讓孩子思考「怎麼做才做得好」，學習解決問題的方法。
5. 練習分類配對與收納 家事中除了常見的打掃清潔外，也包含了許多收納整理的部分，這個部分可讓孩子練習分類與配對，例如：襪子手套要一對一對的摺在一起。此外，將衣、襪、裙、褲等衣物根據屬性，放進不同抽屜，還能讓孩子學習物品的收納與管理。
成熟度足夠即可開始
每個孩子的發展速度不同，只要bobo聽得懂指令，動作上也具一定的成熟度，不妨就開始讓bobo練習做家事。王秋月表示，依發展常模來看，1歲半左右就能拿湯匙吃飯，也已經聽得懂大人的話語，就讓孩子練習一些需要小肌肉動作的家事，像是把自己的小襪子放在櫃子。王秋月更提醒父母，要隨時留意孩子的動作發展進度，只要他的能力達到了，就應該提供機會練習，而這些機會就是從生活中的小事做起。
讚美要具體
幼教專家總說，要多鼓勵、讚美孩子，但蔡菁菁表示，讚美也要清楚具體，讓孩子知道他好在哪裡，例如孩子擦桌子，不要只是籠統的說：「哇！你好棒喔！」不妨跟孩子說：「你擦得好仔細、好認真喔！」像這樣的讚美方式能讓bobo了解他是哪裡做得好。另外，在與孩子一起做完家事後，不妨和他坐下來喝杯水、吃點心，並告訴他：「辛苦了，乾乾淨淨的看起來好舒服喔！喝杯茶休息一下吧！」讓孩子了解做家事不是為了討媽媽歡心，而是享受做完家事的成就感。
誤區1：孩子應該放到首位
●幸福指向 → 讓孩子學會關愛他人
近些年來，孩子在家庭中的地位越來越高。可悲的是，一個家庭中越是以孩子為中心，孩子就越以自我為中心。力力的媽媽對此深有感觸，以前每次吃蝦都是把蝦剝給兒子吃，自己從來不吃，當她有一次隨意地把一個蝦仁塞進自己嘴裡時，沒想到力力立刻翻了臉，又哭又鬧，還逼著她吐出來！很顯然，像力力這樣自我中心的孩子將來是很難融入社會的。事實上，一個家庭中最為緊要的是夫妻感情的經營。不妨告訴孩子：媽媽最愛的人是爸爸，爸爸最愛的人是媽媽，你雖然沒有得到最愛，但你同時擁有雙份愛。我們還可以給孩子立下規矩，「下班後半小時內不可以打擾爸爸媽媽」。結果你會發現，以前越關注他，他的要求越多越難纏，現在你把他的位置放對了，他反而變得禮貌和獨立。
不要給孩子他是家裡的特權階層的印象。好東西大家要分享，人人有份，這樣培養來的孩子才懂得關愛別人。
誤區2：現在的孩子都很幸福●幸福指向→ 讓孩子學會體驗快樂
很多人都認為，現在的孩子 吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。據調查，在三種情況下孩子最不開心：
一 是父母吵架離婚時，孩子很驚恐，不知所措，又擔心自己沒人要。
二 是沒人玩時。特別是喬遷新居後，父母給孩子很多限制，牆上不許畫、地板上不能拍球、衛生間裡不許玩水，更不能領著同伴來胡鬧，到最後，很多孩子都想回老房去住。
三 是做不想做的事。被父母逼著哄著學畫畫、彈琴、上各種興趣班。
安全、交往、自主都是兒童期的合理需要，這些需要沒有被滿足，那麼即使錦衣玉食、玩具豐富，孩子也不會感到幸福，所以，幸福的童年是讓孩子過孩子的生活。童年的主旋律應該是快樂無憂的，但孩子也會有孩子的小小煩惱。父母應隨時關注孩子的情緒體驗，肯定、鼓勵他表達情緒，幫助他調整情緒。
誤區3：吃飯、穿衣不要緊，大了自然會！●幸福指向——讓孩子學會生活自理
很多父母帶養孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃飯追著餵直到跑不動，結果是長大以後生存適應能力差，中學生父母鋪床墊褥、大學生父母全職陪讀大有人在。父母的包辦代替剝奪的是孩子生活自理的實踐機會。其實像穿脫衣服、洗腳洗臉、學具整理這些簡單的自 我服務勞動完全可以讓孩子自己去幹，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母從示範到手把手教到只動嘴不動手，逐步放開，只要你堅持一個月兩個月，沒有培養不出的生活能力。在這些方面，大人要有意識的「懶」 些，小孩才可能「能」些，小時候肯放手，長大了才放心。
誤區4：盡量滿足孩子的願望●幸福指向——讓孩子學會克制需求
很多父母對孩子有求必應，生怕拒絕會挫傷了他們的心靈。其實生活中的挫折是不可避免的。如果我們把自 己嚮往的東西列一張表，然後，在今後三年內可能滿足的願望上打勾，其中打勾 的能佔20%，我們多半就很滿足了。而現實是多數孩子75%以上的願望都能如願以償。許多父母善於克制自己的物慾，卻無節制地滿足孩子的要求，可是，太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也了了，這一點孩子和大人是一樣的。更糟糕的是，孩子從中學會的是不勞而獲，高消費不是靠努力與犧牲得來，而是靠抱怨、要挾、強求得來。所以，父母應善於對孩子說不，要他學會克制與承受。一項實驗表明，幼年時面對桌上精美的巧克力能克制 自己攫取慾望的孩子長大後的成就要遠遠高於不能克制的孩子。問題是很多父母缺乏臨場說 不的處理技巧。典型的過程是這樣的：上街前說好今天不買東西，但到了街上，面對誘惑，孩子先逗留再明示後撒潑，大人覺得很丟面子就屈服了，當然嘴上還是要惡狠狠地說，下不為例否則就收拾你之類，顯然這種空洞的威脅永遠都不會兌現。另有一對夫妻是這樣處理的：孩子撒潑，夫妻倆一商量，決定由媽媽出面說，你願意賴在這兒就呆這兒，我們先回去了，說完掉頭就走，孩子見勢不對， 拔腿就追。回去後吃完晚飯，父母鄭重地和孩子交談，讓他自己反省今天的行為，並主動作出行為承諾。
誤區5：家務活父母幹就行了●幸福指向——讓孩子承擔勞動的義務
我們小時候都被家長安排著承擔一定的家務，但輪到自己做父母時幾乎沒人指望孩子能幫家裡做事。調查顯示，各國兒童平均每日勞動時間分別是美國1.2小時、韓國0.7小時、法國0.6小時、英國0.5小時、日本0.4小時、中國0.2小時，德國甚至將6歲以後讓孩子參與家務勞動寫進法律。家庭教育的最終目的是幫助孩子脫離父母走向獨立，成功地構築自己的生活，而家務活正是增強他們能力與自信的途徑。比如3歲可以端板凳、遞用具，4∼5歲可以疊衣服、理床鋪，6歲可以收拾桌子、整理房間，10歲的孩子就該固定地承擔家裡的某項勞動了，如收飯桌、倒垃圾。總之，孩子是家庭成員，就應該讓他對家庭盡義務。
誤區6：板凳絆倒了你，我打它！●幸福指向——讓孩子學會承擔責任
板凳絆倒了孩子，不同的國度有不同的對待方式，而不同的對待方式又造就了孩子不同的人格特徵：中國的家長是打板凳，安撫孩子，孩子學會的是推卸責任，抱怨他人；美國的家長是「沒看見」，不去干預，孩子學會的是爬起來走，獨立性強；日本的家長是批評指責，孩子學會的是承擔責任，尋找原因。其實很多事情大人是不必急 著擋在前面的，自己的事情讓他自己做，自己的責任讓他自己承受，比如玩具弄 丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的後果。把小夥伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯誤中汲取教訓，這遠比家長過後反覆嘮叨效果要好得多。
誤區7：完全講民主●幸福指向——民主要慎用
從前的家長容易簡單粗暴，而現在的家長容易太講民主。父母作了一個決定，孩子尖叫為什麼，你解釋，他再問為什麼，你再解釋。其實他並不真的想尋求答案，而只是引誘你進行一場辯論，而無論你表達得多麼清楚，孩子總會有自己的理由。其實民主是為了瞭解孩子的想法，並鼓勵他發表自己的意見，但並不意味著可以討價還價，甚至遷就退讓。在這種情況下，父母只要不帶歉意與威脅地說明，「因為我是父母，所以做決定是我的責任」。大人想成熟的意見應該要求他做而不是希望他做，當你以懇求、交易、賄賂、威脅、講理的方式去對待他的不合理要求時，其實就是在鼓勵他不講理。
誤區8：你唱紅臉我唱白臉●幸福指向——家教要求一致連貫
一般的家庭通常是：祖輩寬容父母嚴格，爸爸性急媽媽心軟或者爸爸豁達媽媽較真，因此在教育孩子的問題上常有分歧，於是就出現媽媽懲罰孩子爸爸替他放哨或者爸爸對孩子發火，媽媽為孩子辯護。更有甚者媽媽重罰過後，爸爸悄悄帶孩子去飯店美食以示慰勞。長此以往，孩子產生投機心理，知道要吃找奶奶，要玩找爸爸，要上街找媽媽，教育功效相互抵消。所以家庭在教育孩子的問題上要預先協商，達成一致，萬不可當著孩子的面相互指責，彼此都要主動維護對方的尊嚴。還有的家長教育孩子是看心情，高興時孩子犯再大的錯也能原諒，不高興時孩子一點小錯也能無限上綱，揪住不放；或者一段時間放任自流、不聞不問，一段時間又事無鉅細、棍棒相加，弄得孩子不去關注教育的內容，而是小心地揣摩家長的情緒。須知一暴十寒是不可能養成好的態度習慣的，它需要親子雙方共同的意志努力。
我在當母親時才了解，我只知道我母親是疼惜，但她忘了疼惜不代表教養。
有本事影響是緣分，沒辦法至少要求溝通品質，親子溝通重點在於關係品質是樹根其次為個人成長及問題解決。
日本有研究發現，青少年犯罪在幼兒3歲之前決定。這聽起來很駭人聽聞，然而根據板橋地院少年保護官盧蘇偉的研究觀察，孩子在6歲之前與父母的關係，和孩子未來會不會藥物成癮，或會不會成為一個負責的人，以及未來會不會失去人生的方向等都有相關，「安全的依附經驗，是無法等到父母有空了再回來陪伴」
有用卻難做到的身教
1. 凡事 以身作則
2. 我要你們…讓孩子知道什麼叫好(努力方向； 不要說你不要…
3. 讚美正向
親子溝通四個象限
別犯了父母的十大迷思
1、過度照顧︰
2、過度安排︰
3、說教太多、身教太少︰
4、只關心學業(只寫作業)，忽視其他生活能力的培養︰
5、用【買】來滿足孩子︰
6、完美主義︰ 不能90要100
7、害怕輸在起跑點︰
8、 負面的言語太多︰ 啟動孩子防衛機制
如果你有機會把你和孩子對話錄音下來，你可以分析一下，你會不會在言談中不斷地出現負面的語彙，例如︰「你不要…」「你不可以…」「為什麼你都不聽我的話…」「你今天在學校有沒有闖禍…」。正向的言語欣賞鼓勵，孩子會表現的更好。
9、透過孩子活出自己︰ 我以前不行，你現在一定要..
10、忘了享受做父母的樂趣︰ 還記得出生那一刻嗎?
父母反省表格
孩子的負面行為 | 大人的反省 | 最壞可能 |
愛吃醋 | 處理不當 | 轉移需求 |
喜新厭舊 | 給的頻繁 | 奢侈 |
自私 | 處理不當 | 人際關係差 |
有心機 | 嚴格管教後的心理遊戲 | 人際關係差 |
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嬌生慣養指數測驗&學校不會教的十一件事（1/3）
嬌生慣養指數測驗 你的孩子「自我」有多大？
以下每題若答「是」，各得一分。
1. 孩子都自己起床，從不要你叫。
2. 孩子每天起床整理好床舖，才出門。
3. 你做什麼菜，孩子就吃什麼，不挑三揀四。
4. 孩子除了負責自己房間的整潔，還洗全家的碗、廁所和衣服。
5. 除非發高燒，否則你絕不允許孩子請病假。
6. 除非交通十分不便，時間又晚，否則你不接送孩子。
7. 孩子上班上學很少遲到。
8. 孩子一定會幫你拎大包小包。
9. 孩子出門，跟誰去、去哪裡、去做什麼，你都知道，而且回家從不超過規定的時間。
10. 不論對方貴賤長幼，孩子待人都禮貌友善。
解答 請將分數加總：
8-10分：你的孩子是個自律、勤勉的人，必能成事。
6-8分：你的孩子品性良好，大致沒問題。
4-6分：你的孩子還算可以，如果能再把自我縮小一些會更好。
[第一句]“笨蛋，沒用的東西。”
一句簡單的話，能改變孩子的一生
[第二句]“住嘴!你怎麽就是不聽話。”
當孩子與父母頂嘴時 沈默會更具震撼力
[第三句]“我說不行就不行。”
[第四句]“我再也不管你了，隨你的便好了。”
沒有力度的話不要說
[第五句]“你若考100分，我就給你買……”
[第六句]“你可真行，竟做出這種事!”
“賊”的帽子扣不得
[第七句]“你又做錯了，真笨!”
失敗後孩子更需要肯定 你在給孩子傳遞什麽樣的信息
告訴孩子每天做好一件事
[第八句]“一看你就沒多大的出息，將來就撿破爛吧!”
給孩子一個機會，讓他去鍛煉 驅除孩子心中自卑的陰影
[第九句]“都是一樣的孩子，你怎麽就不如別人!”
讓孩子學會跟自己比賽 讓孩子以他自己的速度成長
[第十句]“就知道玩，一提學習就沒了精神。”
第一，體認「嘮叨其實為自己」
表達關愛，一次就夠了；一直講，是希望孩子聽你的。而這招，已經完全無效。
第二，默唸「孩子獨立真可喜」
第三，宣布「習慣調整慢慢來」
青少年了解父母的心，那父母就要學習用好的方式，坦誠的讓孩子知道你的狀況。父母只要能坦承，青少年其實還是很愛父母、很能包容父母的。
第四，牢記「有效規範的三要」。成功管教的配方有五個元素：了解、接納、引導、規範與欣賞。
三個要點供父母參考：(1)要以行動取代嘮叨。譬如孩子說好玩電腦的時限到了，他還沒關；你不要在遠遠的地方，隔空喊話嘮叨不停。跟他說時間到了，同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。(2)要善用客觀的事實資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實資訊，而不是「我是你老媽（或老爸），所以要聽我的……」。(3)要使用自然合理的行為後果。父母不做什麼也自然發生的後果叫做「自然的後果」。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。這時，同理他的感受就好
問題是有些事情經不起自然後果，例如吸毒。這時就必須運用剛剛提到的「善用事實資訊」，讓他了解為什麼要規範。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長明確知道跟哪些人去哪些地方做什麼等，家長就不能答應。換言之，如果違背這個規範，下次可能某些自由就要被限制，這叫做「合理的後果」。
切記「親子對談有四不」。青少年最討厭的嘮叨有：(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。(2)不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。(3)不要否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。(4)不要引發孩子的罪惡感。譬如「你翅膀硬了，不需要爸媽了！」孩子長大，父母要隨著調整。
1. 有求必應---都是世界欠他的。
2. 他出口成"髒"你一笑置之---下次再挑些更討喜的話來講。
3. 從不訓練他精神獨立---等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧?
4. 從不告訴他你錯了---以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
5. 替他收拾所有弄亂的東西---養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6. 毫不限制他的食物---腦子吃的卻是垃圾。
7. 常常當著孩子的面吵架---孩子麻木不仁
8. 當他的搖錢樹--金錢對他們而言太容易到手。
9. 滿足他所有的口腹之慾----一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10 永遠站在他這邊---永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11. 我就是拿他沒辦法---既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。
12. 準備過悲慘的一生吧
想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法則去做，保證你一生會是悲慘的!
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