雖然公婆帶孩子，並不完美(中時嚴選好文)
我一直以為結婚以後，和 Vins共同在外租屋置產是再自然不過的婚姻生活，一直到婚後好幾年，在一次無意中的酒後閒聊，才知道這一切其實都經過Vins的多時考慮。他說談戀愛時到我們家多方走動，發現我們家的兄弟姐妹，在燠熱悶濕的盛夏時光，全部都穿著最薄的細肩帶或汗衫，和最透氣最短到極致的短褲，在家裡很自然舒適的群體走動著，這風景可不得了，當下讓他非常的震撼！
在Vins的 家教裡，不論氣溫寒暑、不論輩分年紀，這西曬的房子就算熱爆了沒有開冷氣，全家人也都得穿著有袖子的上衣和過膝的短褲才能在廳堂走動，這是他們家講究禮儀 的家風。看到我熱呼呼地穿著輕薄短小在自己家裡走來走去，他立刻感受到兩個家庭文化不同的衝擊，那時他就告訴他自己，若娶了我他就得搬離他的原生家庭了， 因為他深知讓我在30幾度高溫下穿短袖衣於家裡，根本是場折磨。
原 來當年在這麼小的事情裡面，這二十出頭歲的大男孩，已然洞燭了與公婆共住所容易衍生的種種瑣碎摩擦的隱憂，因此，打從一開始他就設立了要努力賺錢存錢結婚 置產的人生目標。我必須說，我真的非常的幸運，因為丈夫對我脾性和原生家庭的諒解，使我們得以婚後在外獨立居住，使我減少了許多與公婆同住的困擾與不適 應，尤其我聽到了太多媳婦關於隔代教養的痛苦指陳與無奈，生了孩子孫子之後的婆與媳，更是糾纏了太多的歧見與紛爭。
昨天下午在接受雜誌”育兒家庭”的編輯採訪時，他也緊緊的扣住了這個主題與我侃侃而談，
我知道讓公婆帶孩子總是有太多的教養失策，是很多媳婦心中的痛，甚至是許多家庭戰爭的根源，
我的孩子Milla和Nana當年在兩歲半之前，也都是托由我公婆照顧到晚上八九點以後我下班的，
我知道讓公婆帶孩子總是有太多的教養失策，是很多媳婦心中的痛，甚至是許多家庭戰爭的根源，
我的孩子Milla和Nana當年在兩歲半之前，也都是托由我公婆照顧到晚上八九點以後我下班的，
那加起來總共是五年時間的無奈、妥協、折衝、悶氣、沒有效率的冗長溝通，
畢竟和自己的親生爸媽尚且有見解各異的僵持時刻，但再怎麼吵還是無損爹娘女兒的永恆親情，
而我們和公婆的關係是有著父母的稱謂、卻沒有實質血緣的依戀，
讓媳婦去面對長輩溺愛孫子的失策卻不能暢所欲言，讓媳婦去面對孩子的因此行為退化或失當，
卻對能改變公婆的力量是那麼沒有明天，日積月累下來，媳婦真的是內傷很重。
關係如何能不緊張。
畢竟和自己的親生爸媽尚且有見解各異的僵持時刻，但再怎麼吵還是無損爹娘女兒的永恆親情，
而我們和公婆的關係是有著父母的稱謂、卻沒有實質血緣的依戀，
讓媳婦去面對長輩溺愛孫子的失策卻不能暢所欲言，讓媳婦去面對孩子的因此行為退化或失當，
卻對能改變公婆的力量是那麼沒有明天，日積月累下來，媳婦真的是內傷很重。
關係如何能不緊張。
但我也深知自己帶小孩之辛苦，公婆所能給予職業婦女的協助其實是不應該被抹煞的，
如果不是因為公婆的接手照顧，我和丈夫根本沒有辦法好好安心加班，
我也不能和丈夫按部就班的生兩個孩子還可以慢慢存到錢，
畢竟在台北兩個孩子的褓母費是很可觀的。
如果不是因為公婆的接手照顧，我和丈夫根本沒有辦法好好安心加班，
我也不能和丈夫按部就班的生兩個孩子還可以慢慢存到錢，
畢竟在台北兩個孩子的褓母費是很可觀的。
公婆讓我們不必擔心孩子受虐的安危，
讓我們不必擔心黑心食物，
讓我們的經濟壓力少一點(孩子可以因此吃的好穿的好)，
讓Milla和Nana在這個家族感情日益單一的年代，至少還能擁有阿公阿嬤的寵愛，
多元的感情刺激，對於小小孩的情緒依歸，是非常有安心力量的。
我不是看不到公婆給孫子的不適切隔代教養問題，
但我們還是必須誠實面對公婆其實也給了很多新手父母的鎮定丸。
讓我們不必擔心黑心食物，
讓我們的經濟壓力少一點(孩子可以因此吃的好穿的好)，
讓Milla和Nana在這個家族感情日益單一的年代，至少還能擁有阿公阿嬤的寵愛，
多元的感情刺激，對於小小孩的情緒依歸，是非常有安心力量的。
我不是看不到公婆給孫子的不適切隔代教養問題，
但我們還是必須誠實面對公婆其實也給了很多新手父母的鎮定丸。
所以，那些年當我在把孩子託給公婆帶的時候，為了避免太高升卻又無濟於事的衝突，
我內心降低了許多公婆隔代教養的標準。要知道，公婆的教育程度只有小學畢業，
他成長的時空背景就是讓孩子放牛吃草長大的，
他這輩子沒讀過幾冊教養理論但卻是拉拔養大四五個孩子的實戰專家，
老人家認為自己走過風浪很有一套，而我們不過是個什麼都不懂的年輕新手父母。
我們要求的大小肌肉發展、獨立精神、吃飯穿衣口腔期，老人家常常不是不想聽就是嗤之以鼻，
我們必須尊重老人家這個合理必然的人性。
我內心降低了許多公婆隔代教養的標準。要知道，公婆的教育程度只有小學畢業，
他成長的時空背景就是讓孩子放牛吃草長大的，
他這輩子沒讀過幾冊教養理論但卻是拉拔養大四五個孩子的實戰專家，
老人家認為自己走過風浪很有一套，而我們不過是個什麼都不懂的年輕新手父母。
我們要求的大小肌肉發展、獨立精神、吃飯穿衣口腔期，老人家常常不是不想聽就是嗤之以鼻，
我們必須尊重老人家這個合理必然的人性。
我們必須理解當我們省到了保母錢、得到了孩子身體安全的安心時，公婆本來就是會有教養缺陷的。
那個教養的不完美，我們必須自己吸收，自己努力補回。
那個教養的不完美，我們必須自己吸收，自己努力補回。
我還是堅持每天起床煮孩子的早餐和水果，親自與他們共食之後才送到公婆家再去上班。
我大可以把Milla和Nana直接送到阿公阿嬤家去喝ㄋㄋ打發就好(老人家常常認為奶粉泡麥粉就是一餐)，每天變化幼兒早餐其實很費工費時，但與其不合理的期望公婆，不如自己在母職部分多付出，
高標準要放在自己的身上而不是老人家的身上，這樣才能多了點感恩、少了些永無平衡的爭論。
我也知道阿公阿嬤跟孫子很容易一起看電視看到天荒地老，韓劇偶像劇肥皂劇通通來者不拒。
這是老人家非常重要的一個休閒娛樂，我根本沒有辦法剝奪，再多的溝通效果也總是有限，
那麼我至少可以剪掉我自己家裡的電視線，
我至少可以讓我和丈夫不看電視、全心全意的與孩子互動相愛、閱讀嬉戲，
這樣就可以彌補孩子日常在阿公阿嬤家所犧牲掉的閱讀培養。
如果我是一個在孩子面前也擺脫不了電視娛樂的母親，我又拿什麼立場去要求公婆不讓孩子看電視？
我不能期望公婆因為我的孩子教養而去切換他們的人生模式，這其實也是不盡公平的，
他們不是高級知識份子，他們不是幼保專家，他們只是平凡的老人，只是
教養的事情，何不我們自己多去努力更多更多，孩子很快就要去幼稚園學習紀律規矩的，
再加上父母的用心教育，阿公阿嬤能給孩子的一些不當寵溺，其實不會讓他們影響一輩子的。
這是老人家非常重要的一個休閒娛樂，我根本沒有辦法剝奪，再多的溝通效果也總是有限，
那麼我至少可以剪掉我自己家裡的電視線，
我至少可以讓我和丈夫不看電視、全心全意的與孩子互動相愛、閱讀嬉戲，
這樣就可以彌補孩子日常在阿公阿嬤家所犧牲掉的閱讀培養。
如果我是一個在孩子面前也擺脫不了電視娛樂的母親，我又拿什麼立場去要求公婆不讓孩子看電視？
我不能期望公婆因為我的孩子教養而去切換他們的人生模式，這其實也是不盡公平的，
他們不是高級知識份子，他們不是幼保專家，他們只是平凡的老人，只是
教養的事情，何不我們自己多去努力更多更多，孩子很快就要去幼稚園學習紀律規矩的，
再加上父母的用心教育，阿公阿嬤能給孩子的一些不當寵溺，其實不會讓他們影響一輩子的。
如果很肯定對孩子養成的最大使力點不在公婆，而在我們為人父母的身上，
那麼我們就可以用比較寬容的態度去面對老人家的某些行止，
也可以比較正面的方式去看待公婆所給予我們初建家庭的幫助，
我們的心就會因此比較寬、視角可以寬廣而不銳利，想必那也是我們所能給孩子的最好示範。
那麼我們就可以用比較寬容的態度去面對老人家的某些行止，
也可以比較正面的方式去看待公婆所給予我們初建家庭的幫助，
我們的心就會因此比較寬、視角可以寬廣而不銳利，想必那也是我們所能給孩子的最好示範。
現在Milla和Nana都已經讀小學了，早就脫離阿公阿嬤的寵愛照拂，翅膀硬了飛回自己的家裡了。
想起以前我有時因為教養的歧見、理直氣壯的與公婆生氣爭論，內心其實有很大的羞赧，
回頭來看，孩子今天能夠長的好，照顧他們長大的阿公阿嬤也是有功的，我豈能沒看到。
想起以前我有時因為教養的歧見、理直氣壯的與公婆生氣爭論，內心其實有很大的羞赧，
回頭來看，孩子今天能夠長的好，照顧他們長大的阿公阿嬤也是有功的，我豈能沒看到。
現在有時候我會找藉口請婆婆幫我去學校接放學的孩子，
讓他們回家與阿公阿嬤吃垃圾食物、看電視、閒聊沒效率的寫功課。
因為這就是祖孫的原始天倫，我願意接受。
讓他們回家與阿公阿嬤吃垃圾食物、看電視、閒聊沒效率的寫功課。
因為這就是祖孫的原始天倫，我願意接受。
婆與媳的對立從千年前的古詩古文就可以讀到，亙古或許就已難變，那恐怕是無解的，解開了恐怕也已崩壞。
我但願自己是一個諒解的媳，盡量減少丈夫的為難，盡量尊愛一手養他長大的老人家，
隔代教養真的有太多的不完美，因此而離婚者所在多有，但這樣我感覺輸去太多，
我選擇自己退讓一點，自己用功賣力的去作一個母親，那麼，公婆其實還是幫了我職業婦女很多忙的。
隔代教養真的有太多的不完美，因此而離婚者所在多有，但這樣我感覺輸去太多，
我選擇自己退讓一點，自己用功賣力的去作一個母親，那麼，公婆其實還是幫了我職業婦女很多忙的。
關於老人家，
我應該要心存感謝的更多，
在那不確定的疑惑裡，透過感謝，讓我們三代在平靜與安定的日子裡，來回擺盪，千迴百轉。
