在同儕相較下 你是否常感到矛盾
老師要逆轉環境是很困難的
頂多只能把正確思想化為主流
但不能否認次文化的存在因素
擔心的家長 應該更增強孩子對正確價值觀的認清 強調孩子的好德性
孩子被欺負，父母能做什麼？
作者：吳若女 出處：康健雜誌 113期 2010/12
他無精打采不想上學，放學後悶悶不樂，退縮自閉，有可能在學校被霸凌了。如何幫助他面對？
原文刊登於康健雜誌2008年4月，113期。
兒童福利聯盟2007年9月公布「校園霸凌現況調查報告」，結果顯示有六成的國中、國小學生曾有被霸凌欺負（bully）的現象。
其中又以「關係霸凌」和「言語霸凌」最普遍。100個孩子有80個曾被同學排擠（關係霸凌）。而有70多個孩子說曾被人嘲笑或取難聽的綽號（言語霸凌）。
甚而還有三成的孩子曾經被「肢體暴力」欺負過，甚至有校外幫派介入助陣尋仇，是校園中最應注意的紅燈。
甚而還有三成的孩子曾經被「肢體暴力」欺負過，甚至有校外幫派介入助陣尋仇，是校園中最應注意的紅燈。
其實，許多父母心裡都擔心過自己的孩子在學校是否被人欺負？如果有，又該如何處理？
如何不讓孩子成為無辜的受氣包？
給孩子正面的支持與方法
兒福聯盟的執行長王育敏建議，當父母發現自己的孩子可能被人欺負時，先別驚慌失措，出現過當的情緒或行為反應，而是先了解事情的通盤始末，也讓孩子知道父母是可訴說、可依靠的對象。
有些孩子的互動是屬於玩笑、捉狹戲弄的性質，大人如果過於緊張或過度保護，也會讓孩子反應過度，無法與人正常交往。
台北市敦化國中特教組組長李雅棻也提醒，有七～九成的欺凌行為是從玩笑開始，當施暴者發現戲弄好玩有趣時，會有進一步的行動，因此，「一開始就要有適度的反應。」
比如說，教會孩子面對不喜歡或讓自己不舒服的嘲笑戲弄時，要適度堅定的告訴對方：「對不起，我不喜歡你這個樣子」或「我不想幫你去做什麼」、「我不應該讓你看我的考卷」等等。
比如說，教會孩子面對不喜歡或讓自己不舒服的嘲笑戲弄時，要適度堅定的告訴對方：「對不起，我不喜歡你這個樣子」或「我不想幫你去做什麼」、「我不應該讓你看我的考卷」等等。
但如果碰到明確的欺侮霸凌，《校園暴力——別讓孩子成為沉默受害者》的作者琴．莎舒則建議，父母應輔導孩子在非暴力、非報復的情況下，找出解決之道，對孩子的幫助會更大。
當孩子碰到欺凌時，是要小孩「拚命」還是「逃命」，一直是父母心中的疑惑。不過，許多校園與暴力研究都顯示，以暴制暴並不是最好的方法，只有讓惡人的拳頭下得更重，而且也是教孩子使用暴力。
李雅棻就看過一位媽媽在得知孩子被欺負後，並沒有立刻衝到學校找老師或施暴孩子算帳，而是先問孩子有什麼想法和感覺？經過討論，從孩子口中找到一個可行策略，本來她想去學校跟老師溝通，但孩子還是希望自行處理，最後事情圓滿落幕，孩子也沒再被欺負。
李雅棻強調，跟孩子們討論出一個正確的方法，會比立刻出面幫他們解決來得好，而且也可以從中訓練孩子解決問題的能力。
但是當孩子因受欺凌而哭泣難過時，也要給他們適度的安慰與溫暖，而不是只有求好心切的責備他們「要堅強」。台北市立聯合醫院松德分區兒童精神科主治醫師林亮吟建議，抱抱受傷的孩子，給他們支持，肯定他們的正向優點，有助於他們平復難過。
去了解孩子為什麼成為受氣包
至於孩子為什麼會受到欺負，也是父母接下去應積極了解的重點。
「受害的孩子很少是因為他做了什麼而成為受害對象，但有些特質讓他們容易成為下手目標，」維吉尼亞大學社會心理學教授也是臨床工作者彼得．薛拉斯（Peter Sheras）提出重要關鍵。
比如說，身型明顯與人不同（塊頭過大或過小）、身體有缺陷或失能（如一口爛牙）、笨手笨腳或動作不協調、過於害羞或敏感、有家庭問題讓小孩難堪、抵禦欺侮的社交能力不足、缺乏自信或沒有安全感、沒有朋友、穿戴特殊（過於貧窮邋遢或過於炫耀奢華）。
由此上述研究，其實可調整或改善孩子的狀況，減少他們成為受氣包的機會。
《校園暴力》的作者莎舒就建議，盡可能別讓孩子與眾不同，讓他們跟著同年紀的衣著髮型走，但也不要過度炫耀時髦，免得成為勒索的對象。別讓孩子留有一口爛牙，想辦法改善嚴重的青春痘或皮膚問題。如果孩子有無法改變的特徵或肢體缺陷，也要想辦法讓孩子接納它們，肯定自己。
培養孩子控制情緒的能力，不輕易被激怒或恐嚇，教他們不要太在意別人的嘲笑。也鼓勵孩子多說請、謝謝和對不起，與人建立友善禮貌的關係。教孩子多以謙虛、尊重和欣賞別人的態度多交朋友，減少自己落單被欺的機會。
總之，當孩子有自信與能力面對自己、面對人際壓力時，就比較不容易成為惡霸的受氣包。
